Маме, нужно новое платье не потому что ей нечего надеть,
а потому что ей хочется новое платье.

Малыши наблюдают, как их папа подставляет арбуз под струю холодной воды в ванной.
Младшая говорит: «Папа, закрой пробку, пусть арбуз купается». «Нет, — отвечает папа, — так он воды напьётся», и уходит.
Девочка делает удивлённое лицо и вопрошает у брата: «А — так?»…
Старший задумчиво рассматривает обливающийся арбуз, а потом снисходительно говорит: «Глупая, он же так глотать не успевает!»…

У Стёпы (4 года) из носа пошла кровь.
Испугался, заревел, руки трясутся.
Все бегают возле него, стараются кровь остановить.
Турундочку из ватного диска в нос засунули,
мокрую холодную тряпочку и лёд на лоб и нос прикладывали.
Спрашивают у него:
— Стёпа, что у тебя болит? Голова болит?
— Нет. Скелет болит!..

Родители спрашивают у 4-х летнего сына Тимофея:
-Тиша, вот ты будешь большим и на Ком же мы тебя женим?
Тиша долго думал, а потом сказал:
— А кто такой Ком?

На перекус даю ребенку яблоко. Пробует. Я спрашиваю: как оно, не сахаристое? Нет говорит, дает попробовать мне, пробую вкус довольно таки сахарный. Говорю я бы не сказала что оно не сахаристое, на что ребенок говорит: ну сахар не высыпается…

Сын (8 лет) вчера:"Мам, мы с папой ходили в магазин и там маленький мальчик произнёс одно матное слово… Но он его неправильно произнёс."
Я — И что, ты поругал его?
Сын — Нет. Я ему сказал:" Я знаю много матных слов, хочешь научу?"

Самые тёплые чувства в душе, вызывают рассказы близких о том, каким маленьким ангелочком вы были в детстве, что вы смешного говорили, и как вы смешили всю семью…

Ада, ада. да, да, да
Что за странные слова!
Просто детский лепет?
Но с утра несется вновь
Ада, Ада… да, да, да
Так поймите же меня,
Так зову сестренку я!
Влада улыбается,
С братишкой обнимается)
Ада, Ада… да, да, да!
Наконец ты поняла!

— Стёпа, тебе вчера зубы удалили? Или лечили? Что молчишь? Выдернули зубки?
— Нет! Они живые.
Все засмеялись…
Стёпа нахмурился, закричал:
— Что смеётесь? Не буду больше ничего вам говорить!

Четырёх летнюю Аню бабушка пригласила в гости по телефону, на что внучка ответила:
— Баба, даже и не знаю. Если будет у меня время, то приду.

Продолжаю публикацию «речевых перлов» дочери. Эта страничка из более раннего периода. Возраст 3−5 года.
-Капризничает, из-за этого я отказываюсь поцеловать ее на ночь. Вдруг как заревет: «Целуй меня скорее! Сейчас уже Оле-Лукойе придет, а мы еще целуемся!»
-Собрали свежекупленный детский мебельный блок. Забирается в постель на 2 этаже этого блока — предел счастья! Потом вдруг вскакивает: «А Оле-Лукойе сегодня меня найдет? Вот он удивится, что вчера я внизу спала, а сегодня переехала!»
— На даче: «Ма-ам, я боюсь! По дорожке два мужика ползут!» (Речь, оказывается, шла о жуках. Не сразу я сообразила, что в «Мухе-Цокотухе»: «…А жуки рогатые — мужики богатые…».)
— «Когда нас ругали за плохое поведение, я сначала уши прижала, а потом развернула.»
— Возится с игрушечной посудой: «Я сейчас этой мясорубкой мясорубить буду!»

Продолжаем изучать «Окружающий мир» 4 класс. Жуткая тема про насаждение христианства в России. Масса трудновоспринимаемых фактов сплошным потоком (даже для взрослого) церковных подробностей и биография князьёв изложеенная через ОПУ, и в конце темы измученный ребенк выдает: угроза с запада- ливонские рыцари, а с востока нападает -МОЛДАВСКАЯ конница. Это же надо одной темой учебника так вынести мозг ребёнку. Мои поздравления ИДИОТУ -АВТОРУ!!!

Дочь приколола: умывалась вечером, говорит платье намочила, я ей говорю кидай в стирку, она отвечает — да там не сильно сыро, я добавляю, все равно его стирать надо и к тому же оно у тебя порвалось…
Она через минуту примерно такая выдает — а ты что же думаешь стиральная машина его зашьет???

«Человек-паук» — по-русски,
По-французски — «спидерман»,
Но моя, 3-х лет, малюська
произносит: «писдерман».
Жаль, французы не поймут
Почему славяне ржут!

Пятилетний котенок бегает по дому в шортиках и так и норовит пристроиться на коленках то у мамы, то у бабушки. Поясняет:
— Знаешь, почему мне нравится на коленках сидеть? К ним прилипнешь и уже не скользко!

Кто бы мог подумать, что: — «Синий, говорящий дым из лампочки…»
Это оказывается Алладин!

Сыну 8 лет. Болеет, пересмотрел все мультики, сидит, не знает чем бы заняться. Я ему предлагаю посмотреть мультик про Шрека, Серёга не хочет. Я его уговариваю:"Шрек-это доброе лесное чудище, на гоблина похож. Знаешь какой смешной мультик, я его во время беременности любила смотреть!" Серега:" Мам, ты сдурела? Ты хотела, чтобы я в животе обосрался?"

Девчушке три годика, разглядывает свою фотографию, на которой мухи-цокотухи оставили свои мушиные метки и спрашивает маму:"А что это за пятнышки на моей фотогЛафии?",-мама:"Это мухи накакали". Девочка: «Ну и нашли себе унитаз?!»

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Из школьного сочинения дочки моей подруги:
Моя мама работает дома, уборщицей.